脑海中无限的幻想

嗯

说真的自己的现实世界跟幻想世界天然之别（废话，当然是有分别啦

不过时时刻刻提醒自己

现实世界比较重要
也比较靠得住

外界所实践的行为，跟内心世界是天与地的比喻啊

=___=

不好意思
我习惯了想多（或许自己的头脑情感领域比较活跃

别说我胡扯，我可是看过电视节目的来源（或许啦，咳咳

想多又怎样啦
到最后也不是一场空

就算成为现实应该也蛮懊恼（喂贪心的人类，到底要怎样啊？

所以
幻想请不要越过现实世界的界限呵~（尼玛自己找借口安慰自己

啊啊~！1218

永远不会出现于现实世界的1218

嚜嚜

近期又迷恋1218的存在

就因1218如此地梦幻
所以才那么地深深地痴恋这1218

吼~！我要努力提升自己的技术

这样我也在自己的梦幻世界中现实我的无限的幻想。。（喂你脑袋装什么啊？

不过工作后真的很累

没怎样想去动手画画呢。。。

1218要来噜

呼呼最近觉得自己超级花痴啊~！

1218要到了

呼呼呐，普通人类当然不懂1218是什么日子。。

不过没关系

其实是个很梦幻的Couple配对而已
现在还是那么喜欢地他们啊~~ (* ˘ ³˘)♡

要是我有画漫画应该更好笑 ヽ(´Д`；)

这对CP任由我的大脑中胡思乱想吧。。。。。。

啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈阿~~~~~~~~！！！！！！！！！

｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡ 灑花

@3@结婚-ing

@3@

呵呵，近期发现身边的人都一直忙着结婚

=__=
尼玛姐真的老了嘛

姐听说过，年纪越大的人越会怕寂寞
说真的，我还挺害怕的

唉

不过呢，自己的自由始终大过于约束（现在吧？
所以也没怎样想去开枝散叶 XD
公司一大堆雄性的生物都没怎样呢（笑，哈哈哈

就算有也不会爆料的啦啊哈哈哈

╮(－_－)╭
可怜的自己，如此地害怕驾车
要不然觉得自己应该算是比较独立性的一位女生了

也没办法啊
以往的经历造成可现在的自己（说真的以往的自己更勇敢

现在智慧可是多了，不过勇气也衰弱了

=.=
看来家人比较靠得住，说真的我自己也要打起精神呢

朋友也不能靠一辈子的，朋友始终也会走（我说的是追求自己的人生目标，咳咳

至于伴侣嘛。。。说真的没怎样期望
如一句：期望越大，失望越大

姐年纪也不是少女了，梦幻世界始终是个幻想吧，呵呵

后....

工作后

才发现很多什么事情能管，什么事情不能管

什么东西可以留，什么东西不能留

什么人可以留念，什么人不能留念

凡是还是别太极端就好啊

要不然也很伤身

要以一颗真诚的心态认识陌生人，也慢慢地消失了

以往的天真无邪的念头，原来已不存在

身边的人也一直往外跑

自己的心依然留念以往的回忆

突然间像悲哀要不知道自己应该为啥原因而悲哀

如果允许的话，我也想痛快地息怒悲哀。

不过社会的规矩是不能允许太多负面的想法参入大伙的世界

最好的方法是
整天笑哈哈，有的没得挖一堆笑话嘲笑别人

不过笑完过后

内心的痛却无法释怀

看来至今的痛还无法释怀，无法接受，还没看破红尘呢

想法

最近头脑不停地旋转同一个想法

嗯。。
要以最直率的说法表达

还是。。。
收藏于心底最封闭的地方？

不过自己还是不确定自己的想法

所以暂时还是封闭这想法吧

或许时间一到
可能会不管三七二十一地爆发呢

感谢GA君之篇

HAKURO

再一次，又迷恋了这人的声音

再一度
沉迷于自己的世界中

不错嘛。。。
人生中能遇到自己那么欣赏的声音，一直不停为粉丝而努力的人

能理解我如此的心情

大概都是一样地那么喜欢GA君吧

:)

不过老娘喜新厌旧，不会一直固定喜欢某某歌手的说
GA君的CD都不曾支持过，真悲剧

当年嘛
平面设计的主要功课的灵感来自于GA君

当时候自己钻牛角尖，也是GA君的歌声软化了自己的心态

呼呼呼。。。

只能说

能知道GA君的存在
真是太好了

大概
他的声音，能与自己内心世界的悲伤一起融化吧。。

心情很烦躁

工作还是如以往
一直为生活打拼那种感觉，没话好说

现在
最让我烦恼的是

。。。。。。

=_=

还是别说了

我还没认定之前，什么都别说。。。

{{p′Д｀q}

(?′Д｀?)?

好吧，今天又要发牢骚

近期会以为自己的心情会变好一点，确实有
不过一旦晚上又EMO

(●?′Д｀?●)?

自己已经沉醉自己的悲伤世界当中，近期应该很难爬得出来

幸好同事有个女生还蛮直率的
是又笑不是又笑

自我感觉良好的她，我都欣赏她呢

为什么自己那么悲观？
=。= 自己的人生从童年到现在也并不好走啊
眼前中的现实，不得承认现在的世界越来越残酷

同事们都爱那我拿来开玩笑
=。= 我倒是无所谓啦，不过近期的心情实烂。。。
唉还是水象星座的朋友比较体贴（哈哈~！

不过就是酸晓某某某男生跟我有什么什么什么
唉原来我给他人的印象是酱的

不过跟男生玩玩说话就有一大堆的绯闻（听到显掉
那么我也没啥期望去找个男朋友啦，能够理解我的，难，我要理解人，也难

至于工作嘛。。
没有进取心
没有欲望心
没有乐观心

现在不懂自己所做的有没有意义

我一直把自己推去死角一边
一直埋怨哭诉

因为自己的心觉得一切所做的毫无意义，所以自己也慢慢的颓废当中

有休息等于没有休息

精神世界算是能够打败外界的负面诱惑的其中一个理由

不过现在的精神世界存有小缺口
现在满脑子都是负面的@#%^#$@%##@%$#
自己的黑眼圈比以往的时间更深，有休息也是没休息

精神世界一旦崩溃
就算外面多么会虚伪都好，内伤，始终难医

（><#）

最近谁也睡不好

吃还吃得下
不过就是睡眠那方面不太好

近期自己的精神世界慢慢开始地崩溃

尤其工作根本都没那股力量去打拼

工作有压力。。
家里也有压力。。

如果家中有个心中狭窄想法的人
长期相处的话自己的心理也会被扭曲 >.<

很想乱打一通

现在自己的内心世界跟外面的现实已经产生了矛盾

外头好声好气
里面恨不得想%#^%$^$#一通

全部都是屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁

现在觉得自己快到某个极限了
所以恨不得把自己最黑暗的一面都%#^%$^$$%^#%^%$^$^%%&$^

哼。。。。。。。。

我说啊

内心深处某个极端的我快要跑出来了

PK料啦这次

你知不知道。。
很想%#^%$^$$%^#%^%$^$^%%&$^

%#^%$^$$%^#%^%$^$^%%&$^

%#^%$^$$%^#%^%$^$^%%&$^

%#^%$^$$%^#%^%$^$^%%&$^

%#^%$^$$%^#%^%$^$^%%&$^

%#^%$^$$%^#%^%$^$^%%&$^

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%#^%$^$$%^#%^%$^$^%%&$^

%#^%$^$$%^#%^%$^$^%%&$^

%#^%$^$$%^#%^%$^$^%%&$^

%#^%$^$$%^#%^%$^$^%%&$^

%#^%$^$$%^#%^%$^$^%%&$^

近期的自己的心情

最近觉得自己是个非常悲伤的家伙

怎么说呢
如大家所认知的，职场并不能任意说话

例如
当大家都一直赶Deadline的时候，并不能泼大家冷水之类的，最好的方法跟大家一起开玩笑嘻嘻哈哈地过一天

能自然嘻嘻大笑最好不过了
不过有时候某刻要应酬的话。。。老娘就zzz

其实以上并不是重点吧。。
这间公司以往的味道，人物渐渐地消失在我眼前
现在其实也并不是很快乐，或许找不到归宿感吧

人一直走，人一直换，自己的心快也麻木了

虽然自己知道正面能量啥的虾米的固然重要，偶尔也会看这些正面能量的文章

工作时间也是像以往的一样，那么长

以前的自己蛮拼的，不过自己察觉带自己的生理与心理都已经开始疲倦了
不能像以往的 那么积极

或许这些都是借口

不过当下的心情
自己的心情，自己的感觉

今日也就是今天的自己
并不快乐

骗不了自己。。。

我也是很怀旧的一个家伙（偶的月亮星座是巨蟹， 哈哈~！当然爱怀旧
所以很多很多很多，，，我都麻木了，也不太爱理了

靠

靠北咯

一直一直重复那现象

也不停地幻想着

去

去

去

嗯。。。
或许时机还没到

不然就是有保留

我看嘛。。。

让时间告诉我吧

~.~

尼玛的。。

讨厌

酱的感觉啊

唉

如果我能专注于我工作上多么的好

对于自己想说的话

对于自己想说的话


以往前几年的自己

很努力地，直来直往的不停实现自己的目标
虽然某自己也无能实现某些以往的目标，不过也能为自己争取了一些经验

很努力地，不停为自己想要追求的科系而争取

很积极地，为了自己不善于沟通的缺点而接触陌生人

很痛苦地，小时候一直生病（到现在？）也死不去（哇哈哈 -.-

以往那些鲁莽的信念
现在都没了

或许现在的自己老了吧 =_=

也不敢自己一个人出去闯，不敢独行一个人做自己要做的事情
或许意识现代的社会不如以前，一个不小心就会中招

自己的阳气应该减少了（相比小时候的自己
不过现在比较谨慎，思考，想法

没那么冲动鲁莽咯。。
不过本身以往的勇气，冒险精神神马都没了

有了某某特征之外，另外的特征也消失了

我不懂这是好事还是坏事
不过现在能了解到，凡是都是有两面性的

当你拥有某些，也意味着你同时候也会失去某些
有得有失

不过现在渴望以往那股勇气
因为现在的欲望不如以往那么地执着

换个说法吧，自己对于充满竞争性的社会职场完全没有兴趣
压力大，偶尔也会迷失自己

不过自己也意识一点，若是这想法一直持续的话
要在这充满残酷现实的社会生存下去，是极限地难啊

而且自己的适应能力，创新想法也会大幅地减少

这这这。。。

=。=

很矛盾呵。。

自己一直想安稳自己，不过另一方也想提升自己

矛盾
矛盾
矛盾
矛盾
矛盾

明白若是不牺牲某些，那也不期待自己会得到想要的

是吧。。。

昨日的鸭梨

家的老狗去世了

重点呢。。身为主人的我们也犯了某些错误。。。

期待

未来的自己能为狗狗做些什么吧

家中那只笨狗
真的天然呆乐天派狗啊。。

为那只笨狗不懂消耗多少了精力
不过看它那傻傻的样，觉得自己以往的付出是值得的

谢谢老母狗赐了那么天然笨的狗啊。。

近期真的觉得自己好累

身体累了休息后再补充没问题
不过心灵上可不是这么说呢。。

20/7/2012
我躲在公司厕所里流了久违的眼泪

感觉自己的能力不足，自己的自信心完全没了，自己以往那直来直往的性格也消失了
自己对于自己的未来也毫无概念，人生想找个理解自己的伴也苦难

之后
同事：ZOMOK你的眼睛那么红的？？
我：太累料吧。。一直对着电脑（幸亏有这借口 =.=

不过之后又跟大家一嘻嘻大笑

感觉
昨日的我心灵确实累了

没感觉了

麻木了。。。

自己一个人的时候，要笑要笑不出了
要哭要哭不出了

真的。。。没感觉了。。。

这。。。

这

是什么感觉啊。。。




姐（自己称呼为姐，蛮有气势的

我

悲剧了




对于这样的感觉

无能啊。。。。。。

对于J ROCK的感想。。

最近又迷上HYDE大哥的声音


早期也是有听HYDE的歌曲
不过特别喜欢他唱柔歌的那一刻


太。。。。。太。。。。。。。迷人啦。。。。。（流口水


话说
自从迷恋嘎嘎后，后段的时期也不断地寻找J ROCK的歌


当然
觉得每位歌手拥有自己独特的气质

本身认为嘎嘎与HYDE偏向黑暗节奏的音乐
他们俩的声音能接触自己内心最深埋的一方（嘛，怎样形容。。

YASU某些歌曲拥有偏向阳光的节奏
心情比较开朗的时刻听听YASU那比较响亮的声音挺舒服

今天一直在公司的电脑不停地挖掘新歌曲

天啊~！
L‘Arc-en-Ciel和GACKT的歌曲被老娘双亮的眼睛找到

GACKT的声音啊啊啊
I'm fall in love again with GACKT's voice

看来，花痴症状又要开始发作了

柔

遇柔则柔，遇刚则刚

觉得自己的心情反复的善变
可能工作压力之下，自己的脾气越来越善变了

经常接触的人，自己的恶本性就会显示

内心貌似地抓狂，不安全的感觉也越来越强烈

现在内心的心灵之上渴望他人的呵护

本身认为同事之间的关系产生不了如此的共咛
平时一日一夜都忙于工作

如此的状况更加不想开口说话

一上班就是面对自己专署的电脑
我说，如此的状况怎样能与他人心灵上有沟通呢？

内心早已产生一种抗拒感
虽然很爱笑，但同时也爱忧郁感伤

自己的内心渴望原来早已经不在工作场合上

所以什么困难，问题我都难以解决

原来自己的心早已对自己说我抗拒这些无形的压力之下

自己的脾气也越来越善变

自己的心早已抗拒他人的闯入

现在
内心极度的想要一位温柔之人呵护

想家

想家了

每次都听他人说：人啊，到了一定的年龄自然就会很恋家的感觉

可能
经常工作的关系，一个人居住的关系

没人互动，没人陪伴在身边的关系
心灵开始往寂寞的方向走了呢

虽然家里不是我想象中的那么好
不过现在倒是觉得无所谓了

不过现在自己都长这么大了

如果自己不能接纳自己不喜欢的
倒是很痛苦吧

怀念家里的狗
怀念附近的山
怀念家里的菜

有些记忆确实让我的人生留下少许的遗憾

或许那时候的自己的性格扭曲
自己再也无法挽救自己的过错

想自己一个人思考沉默
同一个时候，也希望别人能理解
嘛。。。太矛盾了。。。。。

离别

今天一直想

去年的九月进了某件动画公司
认识了某些同事

不过渐渐地
大部分的人已经离开

刚刚认识却不久后又要离别

而且刚刚血气方刚想认识比较多一点的人

不过由于工作的忙碌所以都没怎样接触他人
也没时间出去享受人生

刚刚近来发现大家都很好相处

近期发现
以往所认知的那一班人

慢慢的离开了这地方。。。。

感觉

心有种说不出来的痛楚

虽然知道这世界就是如此
朋友的离去，离别是世界的定律

以往的日子。。。。确实怀念着。。
永远也忘不了。。。

虽然现在跟同事们熟悉多了
不过跟新人却没任何交往

以往那颗热诚的心，逐渐地埋没了

因为深知道离别的痛，所以选择不主动
其实还有其他原因的说

看来
我还是需要一段时间接受这样的变化

消逝了。。。。

对于某一些人

聊天

说话

见面

总觉得自己的心已经破裂了

总觉得心的某处就有那么小的裂缝

不过

也不能改变什么
只能改变自己的想法

或许这人在我的心目中有一个位置

或许友情不像如往那么的亲切

不像以往的。。
那种情景。。。

消逝了。。。。

不过随着岁月的陪伴，我稍微有点麻木了。。。

我
还是一个很多愁善感的人类

为啥

说嘛

友情与爱情对大家而言是个怎样的关系呢？


嗯最近似乎开始接受事实呢
每个人都有自己的生活，都为自己的目标而去，为自己的爱人而一起

所以呢
光棍的我难免受了一些小挫折


不过幸好
身边还是有朋友陪伴于我


我想着
为啥这个年纪的尚未恋爱？


为啥没男生表白？


我有个朋友曾经对我说
“你是有样子的嘛（当人我不是美型的女子），不过你稍微能温柔一点的话，应该很多男孩会追求你吧，而且你的个性过于YAY~！”


=.="""

或许吧，温柔我绝对演不出来的啊（到处跟人放电我岂不是很风骚？？
白羊座的女生的温柔只能献给自己心中最亲密的人，如此而已啊~


看着身边的朋友因恋爱离我而去
（这个心灵打击也蛮大，搞到我也没怎样想去找个男人拍拖


而且自由主义意识也是很强，个性又直来直去，不被爱约束，有自己的原则想法，朋友对我而言也是很重要


不过每次就是受不了天蝎的眼神。。。（唉也搞不懂又爱又恨的一种情感
我所认识的天蝎男果断的是个感性的生物啊~~

嘛不过这只是一秒间的感觉而已，回神过来神马也不记得了


嘛或许自己内心的月亮巨蟹星座而被吸引了=。=


其实在工作场所要找个比较稳定的朋友兼同事也挺苦难的说
如果大家的想法不一样很难在私底下成为好朋友了


而且人流动量也很快，认识不久又要离别

说真的，讨厌这种感觉


最近跟某位同事不一起吃饭（觉得自己本人特别放松
可能脸上的面具没那么重吧，轻松多了

４２８

428

这日，我与某位朋友参与了这次的活动

早上的气氛
是让人觉得非常兴奋，积极，热血，团结，开心，激励

很多华人，马来人都响应了428 BERSIH 3.0（话说，印度人我没见到几个呢

从早上的十点多，大伙开始了步行
一步一步迈向大家所要前往的地方


大家有说有笑
不停的喊：HIDUP RAKYAT NIDUP BERSIH HANCUR LYNAS

马来人也有。。。（觉得马来人喊最多 XD

一人喊，大家也一起喊
那种感觉，是无法形容的
人生，或许只有那一次

我知道，我参与这次的活动也许会有一定的危险性
我还是去了，人没事的回来

至少我这个决定不会让我的人生留个遗憾

至少这活动让我尝试不一样的感觉
这活动其实可以很和平地进行

有小部分人士有意要粉碎这活动的和平
让大众都吃惊受伤逃跑

其实
无论哪一方都好

作为生物最基本的道理

大家都想要生存

不过，这片土地的执行者，让人失望愤怒透顶
这里所谓的民主国家。。。。这就是执行者的道理～！

人民
只是要为他们的生存而表达自己的立场

就如此而已

现在有点小懊恼

说到底

其实我想不通而已

不过

以后的日子都不懂如何面对某某人
不过还好，又不是讨厌至极，有点不爽而已

虽然每天自我催眠对自己说

“若是关系搞砸了，对双方都没好处”

不过

我的潜意识说：我真的很不喜欢这人

==

每当那人一开始谈话的时候

就是：为什么？难道。。。如果。。。觉得。。。（感觉每一次的谈话好像INTERVIEW酱

虽然我知道这是表面功夫的话题。。人与人之间表面的互动

每次吃饭就听到这些。。。。觉得有点闷（虽然话题拥有庞大的资讯

天，容许我逃走吧~！

如果不是经常见面吃饭我觉得他人很好的（这就是所谓的距离的美
不过，个人觉得性格合不来啊，不太喜欢与他交流

有谁理解我这感觉呢？

其实我明白这种不爽的感觉若是发展成憎恨的话

后果只有更糟糕罢了

说，我真的需要保持一段距离。。。

我只能说我太保护我自己了，知道自己的脾气就是那么坏
所以对于自己没有好感的人，都闪到很远的

若是没办远离的话

只能自我催眠好了

是不？

呵呵呵。。。。。。。。。T.T

突然间

我想对于自己的感觉坦白

上次听某位朋友说
那些女该一旦超过二十多岁，寻找伴侣的要求也越来越低

不过现在我稍微明白

工作后，朋友们都各忙各的

有些忙着拍拖
有些忙着工作（我就是其中一位忙碌的朋友

基本上，人都是为了家人恋爱工作而少联络朋友吧

现在

唉

自己倒是觉得心灵空虚？

算是想要谈恋爱的模式一种状态吧？

不过

家世

朋友

父母

个性

观念

习惯

互动

共同

若没有考虑以上因素的话，我想嘛

这段感情也维持不久呢

不过我认为若是一对情侣没能拥有共同的理想，观念，观点
这段感情可能结束

个性可以不一样（互补关系可以维持

不过连某些共同点没有的话，我相信恋爱的起因只因为感觉

激情过后，什么都是假

我听过某某人说：
恋爱是两个人的事

恋爱不分宗教观念

恋爱不分。。。。（忘了

我只能说：

没有到一定的年纪以及思维绝对不会了解事实的残酷

恋爱若是没有家庭共同认同，社会认同的话。你认为结果是怎样的呢？

很多情侣也因为人生观念家庭压力而分开

这不就是所谓的：性格合不来就分手咯

是不是？

有时候我觉得自己也很无情

因为经过某些事情，也让我深深的感触

恋爱都是因感觉而开始

不过后期的话。。。。。。呵呵（原来细水长流最后才是王道

以前对于会打扮的男生却是有兴趣
不过现在发现

没有坚定的职业想法，游手好闲，我行我素

根本给不了安全感

而且我家的姐妹的男朋友拥有一定的稳重性

（同个家庭就拥有一样的他TASTE？？

不过想了又想

现在若是冲动的恋爱

根本是胡扯的事嘛

根本不喜欢人却跟他人恋爱的话

说

感情能维持多久？

昨日

原本的心情烂透
当老娘要去上班时，上天竟然倾盆大雨？！（尼玛裤子湿透了 -.-

结果心情烂透+100
去到公司老朋友竟然忘记我的生日

重点：对着其他人说生日快乐

（以为开玩笑，原来还真的不知道忘记了

LOL，心灵破碎至极

（P/S：恋爱固然美好，请也别忘记身边的朋友啊

说真的，要是我的心灵不够强的话。若是以前的我，固执执着的我，可能会放弃这短友情

因为放得下才是最佳的选择（话说其实我的占有欲满强的叻

朋友始终还是会离开我的一天

接受不了这事实我自己受苦罢了

Aiks其实恐惧自己也会因恋爱而忘记身边的朋友

所以嘛。。。自己不懂说啥啦

不过叻
同事帮我庆祝

一开始还真的不懂大家会做出如此的决定呢
还真的感谢大家的祝福

他人对我说生日快乐
我一副呆脸看着

说，以前并不多人对我说这句话

以前过于孤单，身边的朋友也不多
个性又暴躁，不耐烦，不多话，也不善于交际

现在，真的感激上天让我遇见我的家人，朋友，同事

现在以一颗比较会感恩的心感激他人

我发现，人活得没那么累

人生啊

一生不断的学习，我也一直学习

如何去给予

而且是要心甘情愿那种

很难吧？

好喜欢这首歌

有时候

喜欢聆听歌曲的节奏感，散发的磁场

虽然含义完全听不懂

不过心里某地方就是那么喜欢听

伤感的音乐，却不缺乏活力的一首歌

有时候，懒惰解释

心情很快的沦落为低潮状态

从小到现实一样如此

不过

不一样的是，现在的笑容比较多

不过另一方面

自己的忧郁细胞也是很多 -.-

要在这现实社会表现真正的自己
好难

有时候，自己真实的一面都躲起来了

剩下的，戴上面具的自己

笑哈哈的呆笑

有人说

我比较能控制自己的脾气，这也是件好事呢

相比之前，简直是天与地的性格

唯一不变的是，自己还是如此的多愁善感

所以想了又想
自己所追求的伴该感性还是理性呢？ -.-

吐口水

尼玛的（好久没在这里留言呢

嘛

对于自己的部落客，要诉苦些什么呢？

最近我很厌恶某同事（其实本身自己FEEL到大家并不是物以类聚
而且每天面对面吃饭，谈论的话题大家都寻找不到共同点

自己的坏习惯又发作鸟（很快就很不爽某个人

他，属于正经派（爱谈公事
我，属于生活派（爱KEPOH，女人GOSSIP说废话

只是嘛。。

觉得自己太过于直接了

有段时间就是很不爽

那时候我不懂虚伪为何物

当然不三七二十一的摆出丑脸（然后还需要一个人冷静吃饭啥的啥的

他没做错什么
只是老娘就是超级不爽（潜意识让我怎么觉得的说

不过现在还好啦。。。工作职场多一个朋友，少一个敌人比较好

感觉自己公私不分明
其实觉得公私分明太难了，毕竟两者一定有关联

觉得自己还是想个小孩酱，不爽就立刻不爽（这叫不虚伪吧？哈哈哈

我看过一本书
“只谈表面的话题，只会让人觉得你很虚伪”

可能出于这个原因，我感觉到他有一点点的虚伪
（嘛我也不知道，我的第六感告诉我的

而且我也蛮感性，他太理性我接受不了
（说我感性？很多人比我感性多了。。。。。。

可能让我不舒服的真正原因
我无法表达真正自己的内心感觉吧

一旦说出来，对双方都没好处，以免后期难办事
职场随便感情用事是种不专业的手法

唉矛盾死了

看来我是个小孩子呢
动不动就不爽呢

只是希望吃饭的时间能与朋友聊天，交心，发牢骚
并不太想谈太正经的话题
重要的是不要经常重复话题（这很重要~！尤指公事

其实合得来的朋友，缘分真的很难






说真的，有时候我还是比较喜欢跟女人一起说废话

我觉得我跟他最大的问题可能是
1）他是个好学的男人（不停的学习
2）我是个跟着心情走的女人（超级自我的货

只能说
他可以成为一个很好的同事，但很难成为朋友

朋友，还是得用心交流

同事呐，交流表面功夫就OK了

对于自己的立场，自己比较喜欢交心的
所以嘛，感觉气氛就很不对劲

累

我说嘛

最近一直病，病好了又再病，病了又再好
刚刚一直游览以往的帖子，自己还真的很容易病 ==

而且身体处于疲累状况也要赶工（老天爷

近期真的累了，心灵上也累了

如果这份工作能夺走我的健康，我宁愿放弃

（其实自己的身子不好

发烧好了咳嗽又来

这次咳到差不多吐出来，眼泪也一直流（悲剧

TMD只能接受这样的命运料（喂我指的是我的身子啊~

有时候一直想，为啥要这么拼

可能不想丢脸的关系吧~

有时候太多埋怨也不好受的

倒不如做完手头上的工作，后再打算吧~

今日阿奶的心声

有时候啊

老娘是怎么想的

当你很悲伤的时候，然后在网上写一大堆有的没的，纯粹发泄酱。当然有些人会安慰你的，无视你的，说不要一直酱啦，笑多一点的啥的啥的（看看就好，不要人身攻击就好就好啊

这段文句无意中看到

【我们每个人几乎都在说不快乐的事】

事业成功的说工作压力大，工作清闲的说这行没前途，
没成家的说遇不到适合的人，遇到的却说不合适。

幸福像足球一样踢来踢去，烦恼像奖杯一样不可撒手。

其实我们拥有的才是自己的幸福，争取的既是希望，
失去的只是记忆，而快乐是源自内心。

幸福像足球一样踢来踢去，烦恼像奖杯一样不可撒手

说明，人类就是有矛盾之心

难听一点，就是自己拿来贱（哈哈哈哈，我没说错吧？XD

悲伤烦恼一定存在的，不必无视它，时间一到你就懂怎样解决啦

但是不要长期地悲伤烦恼哦，我肯定没人喜欢跟一个长期悲观懊恼得家伙在一起（除非大家都是KAKI GENG咯，那我也无话可说

你可以悲伤，但请别忘记什么叫做快乐

人生嘛。。。就是有高也有低（如过没有低潮，哪来的高潮？没有失败，哪来的成功？

正常啦，神马都是浮云，浮云啊

人若不执着，世上必然少很多悲剧

我记得，有位朋友说过：ZOMOK你们的友情看起来很不深，有意义么？好像没互动。。

我想:感情若太深的话，必然伤得很重，还是为自己留个后路吧

看看身边的朋友感情太深，吵架也超得够够力那个，甚至绝交啥的啥的，诶真麻烦啊。。

呃呃算了我也没资格说呢

想当年，老娘也是为了一个男子心灵破碎足足一年多

不过现在想起神马还是浮云啊（我果然最爱我自己了 Xd

不爱自己，怎样爱他人？（是不是？给我说是啦。。哇哈哈哈

朋友，不要计较太多，合得来就很好了
家人（我爱我家人啊，跟大家都合得来，爱死了

爱情（天啊最近绯闻多多，老娘Beh tahan鸟，人的嘴巴真可怕咯。有个同事说真的我彻底无言的说，虽然我能接受人家一直BOOM我，但是EXTREME那个我接受不到咯~！但是。。。别让我爆发就好 就好咯，鸡蛋糕啥嗅他的味道，玩玩脚部游戏，啥KISS KISS。。。ISH老娘Beh song鸟

鸡蛋糕老娘又没对男子嗲嗲声，粗鲁至极哪来的绯闻啊？老娘不懂啊~~~~~~（感叹

吼吼吼鸡蛋糕给老娘发泄发泄一下吧~~~~~~！！！

唉真是麻烦，只是跟男性朋友谈得来就。。。。。。（被人传绯闻，真是SIENZ掉~~~~~

更讨厌的是那些嗲嗲的男人~！！（他妈的都已经三十岁都酱，人有几帅都没用啦 =.=

重点是：男人一嗲，某个女子又妒忌（你说，SIENZ不SIENZ？

男的花心大萝卜，女的就笨笨的（两个一起还真的悲剧多多，你说是不是？

拜年后滴感言

白羊座

她們最大的缺點是好妒, 喜歡在社交場合中與人爭長短, 好猜忌, 多疑, 要丈夫全心全意地愛著她. 這類型的女性, 嫁給一個熱情, 佔有欲強的人, 才能使她這種佔有傾向, 顯得較弱一些 . 她只愛自己非常崇拜的男人. 必須要能控制她, 專制、體格強健. 這是她對他忠心摰愛的重要原因

“只愛自己非常崇拜的男人. 必須要能控制她, 專制、體格強健. 這是她對他忠心摰愛的重要原因”

哇SIBEH准到~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~（无下文

准到BEH TAHAN（难怪现在没有男朋友，因为找不到欣赏的人

與人爭長短, 好猜忌, 多疑（这些都是浮云，老娘才没那么得空去争

去了他人的家拜年后，看了他人的小孩子后

我的感想

1）老娘还是适合晚婚

2）谁作为老娘的孩子必定很悲剧，因为我肯定不会宠我的孩子，小孩子不吃苦Tak Boleh Lah

3）我可以跟小孩一起疯狂，不过我怕我会教坏小孩子（所以我的另一半要很稳，哈哈哈

4）我的中心点不会放在于家庭（果然还是以自我为中心

5）老娘的温柔可不是献给给霸道的小孩子看的说，谁包容我的PATTERN我才SHOW（好一句

“感情再深，恩义再浓的朋友，天涯远隔，情义，终也慢慢疏淡。 不是说彼此的心变了，也不是说不再当对方是朋友，只是，远在天涯，喜怒哀乐不能共享。原来，我们已是遥远得只剩下问候，问候还是好的，至少我们不曾把彼此忘记”


这段文句命中

“远在天涯，喜怒哀乐不能共享”这句我明白

但是，近在天涯，喜怒哀乐不能共享，这种心情有谁能明白？(*T▽T*)

虽然我知道，好朋友若是有人生的新的开始，作为朋友的我必然开心地祝福
不过感觉上自己被抛弃，失去了以往的日子，再也不能回去以往的日子

有一段时期我还真心灵破碎呢

因为近在天涯，我无能靠近，朋友已经有他人所属

所以只能默默地守望者

期望有啥困难的话，第一时间会想到我
或许我不能帮上什么忙，起码我会聆听

什么风，什么雨都经历过，我与你以往的考验

我期望自己能经历这一关，真的全心全意祝福朋友

别再让心中的妒忌之火燃烧

毕竟朋友只是生命中的过客，别太执着

要朋友过得幸福，就是要让他们追去自己喜欢的梦与人

给我一点时间

让我习惯这一切吧

别看我这样傻傻BLUR BLUR的，我可是想一堆有的没的的货

总觉得很少人能理解我的内心世界是怎样想的。。。

太阳星座白羊的我，月亮星座巨蟹的我，哎难怪啦

我还是感性派的，不过偶尔也会很逻辑派，最终还是感性派作为我的人格
不要来情绪化就好了 ==

奶的想法观念

刚刚跟老朋友提到恋爱的话题

友：“你公司那么多男人，没有人追求你咩？”

我：“应该没有吧。。。有的话应该被我的气势吓跑了啦。。。XD”

我：“有时候我对某些人直接说，你放心啦，我不是追求你啊，你不要喜欢上我啊，因为我不会喜欢你的啊 (シ_ _)シ”

友：“哇一定被你HURT死了”

我：“我也觉得是。。。(?￣△￣)?

我：“但是我觉得谁成为我的男朋友会很悲剧，因为我很喜欢跟男子玩，并不是因为我发春天梦，男子的想法确实比较逻辑性，有时候爱开玩笑，又有资讯的话题，加上我的气势很MAN一下，所以跟男子都蛮合得来一下”

一句话：发春天梦的时期到了




不过不会像以前那么的天真了，啥爱得轰轰烈烈啥玩意儿啥的。。。（现实就是现实，我喜欢你但你不喜欢我，算了吧，勉强没幸福的啊

男人重要的是就是责任感（你没钱没关系，我愿意跟你一起挨，花心大萝卜给我滚一边去

是你的就是你的，不是你的就不是你的，没有必要为某人那么的烦恼（朋友说的对，时间就是良药

暧昧时期请保留在青春时代就好了，人都二十多岁搞什么鬼暧昧？？（我看过某人三十岁都常搞暧昧，哎哟无话可说，你要搞暧昧千万别找我玩，小心我鸟你 = =

身为女子请不要那么的嗲，当一个女子太HIAO的时候，男子通常都不会选择这类型的女子作为终生伴侣的说，女子若能举止端庄，男子才会考虑会娶你入门

男子可以不用太帅，帅不能当饭吃，最重要看的顺眼就好，对我也要好，大家互相迁就就好

千万别玩弄他人的真心，小心你得到报应（所谓种瓜得瓜，种豆得豆

以上是我从网上所领悟的文句，挺意思的说





花心大萝卜超级嗲女子不要围绕我身边（花心大萝卜肯定被我鸟得够够力，嗲女子肯定被我厌恶，因为自己的个性太过于强悍，我的中心点并不是注重于家庭情人的话题，若女性一直重复说着类似的TOPIC我会很腻+厌恶，性格不合请勿靠近

我可以一直聆听你的心声（如果你的话题有INFO，搞笑，新鲜，对于我有帮助，你也愿意聆听我的心声，大家都是物以类聚），我会愿意听，若不是，千万别跟我太CLOSE，我怕我会忍不住鸟到你够够力那个

现在我不常发脾气，因为我知道后果。若你超过我的底线，你所看到的，是个疯狂的我（毕竟内心的我还是很极端的说，挺自我的个性

我不喜欢虚伪，我不喜欢你，就会远离你，千万别惹到我头上（没有对于错，只是个性差别，大家融合不了

为了社会和谐，我也学习变得中庸一些，毕竟极端还不太适合用于现代的社会阶层（和谐重要，多元化

若谁能接受我酱的PATTERN，而我也能接受他的PATTERN，大概他是我以后的另一半吧，若是朋友的话，应该是我的挚友了

=_=

嘛

最近的心情老是大起大落

可能是与同事之间那种情感吧（近期比较熟悉的同事都走了，伤心

然后近期老是忙着工作，工作，工作（娱乐的时间都没了，与朋友家人交流的时间也没了，去户外的活动也没了，人生一直工作还真悲剧啊

不过一想到自己的未来。。。。。ORZ

（没车，没屋，没保险，没这个那个。。。= =

人生

并不多选择
应该这么说吧，人的一生太短了，要做的东西太多，只能放弃某些，坚定那些

我其实挺喜欢酱的工作

不过，时间长，工钱少，做到半死，压力连连
如果不是喜欢的话，应该早都放弃了

重点是，现实的摧毁
没钱，什么还是假的

我有看过这样的一段句子
“有钱，可能不快乐；但是没有钱，肯定不快乐”

你会选择哪个？因为没钱最终还是为钱懊恼啊。。。。

所以啊，联想到自己的将来都怕鸟。。。。。。= =

怎么说

钱不支出，有固定的INCOME，三餐温饱，身体健康，都很幸福了
也不敢期望好事降临我身上 =_=

能做我自己喜欢的东西，更好

强悍

很久没来这里写文章呢
就

近期工作很忙之类的（还能写什么呢？工作是非最好别说太多

工作，没有什么是不可能的。。。。。。（老娘不可能被工作打败。。==

好了，近期一直发春秋大梦（老娘在此表达自己的心声吧

就因为自己不能相通理解的事情，所以才分享分享

心中其实还蛮期待自己的“白马王子”，曾经认为恋爱是多么美好的
不过现在由于现实的种种现象让我领悟：根本没那一回事

由于工作场合很多男性同事，自然而然也会想到恋爱之类的事情
不过心底深处有一种抗拒感，可能不想因为寂寞而恋爱罢

而且工作场合更不想牵涉到啥三角关系神马什马的。。（这。。我最无奈的说
有时候，人的妒嫉心是很强烈的说
如果某人的心没有你，你还为他妒嫉干吗？（女人妒嫉心我更怕 =.=

所以，工作场合千万别搞暧昧神马的说

有位朋友说，搞暧昧开玩笑有啥关系

哇。。。但是事实上，在工作场所搞暧昧有很多问题出现

第一，肯定会影响你的工作表现，也显示出你某方面的不成熟

这种玩笑，我玩不起。。。。。。。

有人曾经说过：我看起来很花心（可能经常找男子玩？）其实是很专一
嘛。。专一嘛，老娘都不肯定。不过一旦喜欢上自然会想到责任感 ==

所以老娘特别厌恶那些男的Manje Manje

对于MANJE类似的男性老娘只好发挥自己的阳刚味，变得很粗鲁

所以从小到大，没有一个男性朋友对我嗲嗲声的（经常BOOM我就有，友情够深的话还一直炸来炸去，重点我也很喜欢跟男性做朋友，因为他们很搞笑 ==

所以老娘也想控制自己的情感，千万别那么容易跌入爱河当中

爱你的，自然不会找其他女人搞暧昧
不爱你的，找他ZOMOK？没有意思的。。。放手吧

我不够女人味，大概也是这个原因吧
而且自己的女人味只奉献给未来的另一半，我是这么想的（或许这是我原则吧

如果男的够优秀，够成熟，有思想，更能打开我这白羊女的心，肯定一身都跟随着他了

如果于不见，那也没关系，对于爱情我还是有自己的原则

如果遇见，那也算是一种缘分吧

他若是能我这白羊女的心扉开启，我真的愿意协助他（最好思维相似，人生价值观也要相似，要不然生活在一起很辛苦的说

问题，能遇见么？

没能遇见，也没关系

自己就是如此的强悍的个性，从小都一直习惯独立。没怎样依靠别人，蛮好学吧。。有东西就学咯，进步也是我人生中的一个价值观。重点：没有男人老娘还活得下去